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「セラピー（自己成長するために）(1910)」
[ インナーチャイルドの癒し ]
※①～⑥（完結編）までの連載です！
① http://diamondhappiness.seesaa.net/article/18639272.html
② http://diamondhappiness.seesaa.net/article/18639470.html
＜②からの続き＞
2005.07.20
「心のかたち、人のかたち(1668)」
[ インナーチャイルドの癒し ]
５歳頃に天災に遭い、家族も家も、
それどころか住み慣れた村全体を失って孤児になってしまった
過去生の記憶（かもしれないイメージ＾＾）を
ヒプノセラピーで思い出しました。
その記憶とダブる思い出があります。
私が5歳の頃、父と不仲だった母は、家出を計画します。
でも、子どもの数が多かったので、全員を連れて出るわけにはいかない。
「あんたは置いていく」と私は面と向かって母から宣告されました。
茶の間の奥の部屋の、本棚の前でのことでした。
私は立っており、母は正座してました。
正面から私の顔をのぞきこみ、
「**（妹の名）はまだ赤ちゃんやし、**（弟の名）は甘えんぼやし、
連れていかなしょうがない。
あんたはママがおらんでも大丈夫やろ？ な？」と。
今でもありありとおぼえています。
幼い私にとって、目の前が真っ暗になるような衝撃だったことも。
それでも、泣くでもなく駄々をこねるでもなく、
黙ってうなずくしかなかったことも。
結局、母は家出を断念しました。
でも、次の朝、
弟や妹の服はいつものタンスの引き出しの中にはありませんでした。
母はトランクの中から着替えを取り出し、妹や弟に着せていました。
私の服は、いつも通り、
タンスの引き出しの中に入ったままでした・・・
この、母から「要らない子」として選ばれ、
「あんたを捨てる」と宣告された思い出は幼い私には重すぎ、
ずいぶん長い間封印されていました。
中学生のとき、フロイトと出会い、
深層心理とか抑圧などの言葉を知った私は、
当時のあまりの生きづらさの理由を解明するために、
自己分析に没頭し、その過程でこの記憶の封印を解きました・・・
こんなにもありありと細かいところまで覚えているのに、
それまで意識の表面には決して上らせないようにしてきた自分の心理機能。
あまりにつらくて、受け容れがたいから。
自分が崩壊しそうになるから。
涙をこぼさずにこの記憶について思い出せるようになったのは、
ここ数年のことです。
母は、とても愛情深い人でした。（今もそうですが。）
子どものことを溺愛する、
どちらかと言えば過保護・過干渉の人でした。
私に対しても、抱きしめたりほお擦りしたりチュウしたり（＾＾）、
大好きとか宝物とか、たくさんの言葉をくれました。
そんな母が私を要らないと言うならば、
一体どこの誰が私を愛するだろう？
そんな母が私を捨てようとするならば、
いったい誰を信じられるだろう？
母のように、どんな人も必ずいつか手のひらを返すのだろうか。
耳に心地良い言葉をくれる人に限って、
いつか手ひどく裏切るのだろうか。
「天災で孤児になった過去世」の記憶は、
この実際の記憶を「例えて言えばこんな衝撃」と
ノベライズしたものなのかもしれません。
私にとって、それまで慣れ親しんでいた世界が崩壊してしまうような
インパクトんだよ、ということを物語として表現する・・・。
もう何も信じられない、
もう誰も愛さない、
みんな嘘つきだ、
みんな裏切り者だ。
なんで私を置いて行くの？
本当に私が母親やきょうだいを失って平気だと思うの？
大人になった私も、身近な人を失いそうになることに耐えられない。
自分の全存在を否定されたように感じてしまう。
世界が崩壊してしまうように感じてしまう。
その秘密はこの記憶の痛みにあるんでしょうね。
母は結局、家を出なかったのですが。
私のために、不幸な結婚生活に踏みとどまってくれたのですが。
私はそれほど愛されていたのですが。
母が自分の人生を捧げてくれるほどに。
＜④へ続く＞
④ http://diamondhappiness.seesaa.net/article/18640640.html
☆珠帆美汐さま、ありがとうございました♪ローズ
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