スピリチュアルコーチ珠帆美汐さんの体験談★信頼ってなに？�@

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「セラピー（自己成長するために）(1910)」
　[ インナーチャイルドの癒し ]


　　　　　　　※�@〜�E（完結編）までの連載です！



先ほど昨日の日記を読み返してみて、
あまりに自分のダークサイドが表現されているので、
大幅に書き直しました（苦笑）

トラブルの相手となった方は、
私に自分自身の傷・自分自身の課題を見るきっかけを
くださっただけなのに・・・。

私としたことが・・・。

お恥ずかしい限りです。

私の病んだ部分が思いっきり表現されてしまってました（大恥；；



で、続きです。

そのトラブルが起こった日が10日の夜でした。

久々に私のインナーチャイルドである内なる我愛羅ちゃんが
大暴れしているのを感じ、
寝ても醒めても涙が止まらない状態にまでなってしまっていました。

そのときは何がこんなにつらく苦しく痛いのか、
よく把握できてませんでした。

正直に言って、
「あの人が私をこんなにも傷つけた。ひどい！」
という程度の認識でした。

渦中に巻き込まれてしまって客観的な眼差しを失ってしまってました。



翌11日、ゆこりん改め天海 悠さんと初の対面を果たし、
ローズ大ハッピーさんのヒプノを受ける中で、
気づきが深まっていく私・・・。


（ずいぶん以前から11日にローズ大ハッピーさんの
　ヒプノセラピーの予約を入れていた、
　ということがすごく不思議で、シンクロだなあと感じます。）



「全てのことはベストのタイミングで与えられるギフト」

なんですよね。

私にとって、この出来事が必要だった。

必要な学びとして、今、与えてもらった。

相手の方は、私のための課題を携えて、
私の人生を訪れてくれた恩人なんだよ、と気づきました
（気づいただけで、なかなか「でもひどい！」という気持ちからは
　抜けられませんでしたが＾＾；）


そしてたぶん、相手の方にとっても、
私が涙ながらに「ひどい」と訴えたこと（お恥ずかしい；；）は、
きっと丁度いいタイミングで与えられた学びだったに違いない。

色んな事情を鑑みると、
素直にそう納得できる材料が揃っているんですね。



また、ローズさんのヒプノでは、
まだこれだけ痛む傷の正体を見に行きました・・・



＜�Aへ続く＞

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☆珠帆美汐さま、ありがとうございました♪ローズ

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「セラピー（自己成長するために）(1910)」
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　　　　　　　※�@〜�E（完結編）までの連載です！

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＜�@からの続き＞


ローズ大ハッピーさんのヒプノで出てきたのは、
みなしごになってしまった過去生でした。

以前にもちらりと出てきたことのある過去生です。

それが、より一層細かく詳しく出てきました。




5歳か6歳くらいの女の子。

のどかな農村で、
お母さんとおばあちゃんと幼い弟とで、
とても幸せに暮らしている。

お父さんの姿は出てこなかった。

居なかったのかもしれない。

そのせいか、お母さんから「お姉ちゃん」として
すごーーく頼られ、必要とされて、とても張り切っている。

張り切ってお手伝いをし、進んで弟の面倒を見ている。

お母さんから
「お前が居なかったらどうなっていたやら」
というような言葉をいっぱいもらって、すごく誇らしい。

必要とされ、愛されて、とても幸せだった毎日。




そんな平凡で満ち足りたある日、山に薪を集めに行った。

帰って来てみると・・・





村がなかった。




土石流？　土砂崩れ？　地震？




なにか、そのような自然災害のせいで、村が、壊滅していた。





女の子は一人ぼっちで、取り残されてしまった。






大好きなお母さんを、
かわいい愛しい弟を、
優しく温かいおばあちゃんを、
泣き叫びながら探し回る。


引き裂かれそうな絶望と恐怖。


打ちのめされる圧倒的な孤独。


一人おめおめと生き残ってしまった自責の念。


誰一人守れず救えなかった罪悪感。




そして、怒り。

強烈な、怒り。

裏切られ感。



「家族なんだもの、いつも一緒だよ」

「大好きだよ、絶対に離さないよ」

「何があっても一緒にいようね」



お母さんはいつもそう囁いてくれていた。




守れない約束なんかしないでよ！


私を置いて行かないでよ！


約束が違うよ！


全部、嘘じゃん！


お母さん！お母さん!お母さん！






ローズさんが、

「本当にお母さんはあなたを裏切ったのでしょうか。
　嘘をついたのでしょうか」

と問いかけてくれる。





「嘘じゃないなら・・・裏切ったわけじゃないなら・・・



私がみんなのところに行かなければ！


みんな、待ってるから！


私を探してるから！


淋しがってるから！」





最初、つぶやくような低い声だったのに、
途中からこみ上げてくるものがあり、
最後は悲鳴のような声で号泣。





身近な人との絆にも、
世界へも、
すぐに信頼が揺らいでしまうのは、
この記憶のせいだったんですね。




大切な大切な家族だって　いつ喪ってしまうかわからない。

私を置いて天に召されていくのは今日かもしれない、明日かもしれない。

今日、外出先から帰宅したら家がないかもしれない。

さっきまであった村が、一瞬あとには跡形も無いかもしれない。

家族も、友達も、村も、世界も、確かなものなんて、何一つ無い。

それは、どうしようもない事実。

そんな中、私は何を信じて生きればいい？



私の住んでいる世界というものの危うさ、もろさ。

世界の構成要素は、信頼して寄りかかるには、あまりにもはかない。





ヒプノセラピーセッションは、
ハイヤーセルフに出てきてもらって、
「それでも人を信じ続けなさい」という言葉をもらって、終わりました。


そのときはスッキリしたと感じたんだけど、
まだまだ残っているものがありました。




この階段は、足を置いたら崩れるかもしれない。

そう感じてしまったら、もうその階段を登れない。


この人は、いつ居なくなるかわからない。

そう思ってしまったら、もう　人に心を預けられない。



さみしいさみしいさみしいさみしい




何をしていても涙があふれてきます。

7/13のコーチングの資格試験の本番も、
ティッシュで鼻をかみながら、
目の周りを真っ赤にしながらの受験でした（＾＾；



でも、その夜、私は私なりの答えを、
私なりの光を、とうとう見つけたのです。




＜�Bへ続く＞

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☆珠帆美汐さま、ありがとうございました♪ローズ

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＜�Aからの続き＞


2005.07.20
「心のかたち、人のかたち(1668)」
[ インナーチャイルドの癒し ]


５歳頃に天災に遭い、家族も家も、
それどころか住み慣れた村全体を失って孤児になってしまった
過去生の記憶（かもしれないイメージ＾＾）を
ヒプノセラピーで思い出しました。


その記憶とダブる思い出があります。



私が5歳の頃、父と不仲だった母は、家出を計画します。

でも、子どもの数が多かったので、全員を連れて出るわけにはいかない。

「あんたは置いていく」と私は面と向かって母から宣告されました。




茶の間の奥の部屋の、本棚の前でのことでした。

私は立っており、母は正座してました。

正面から私の顔をのぞきこみ、
「**（妹の名）はまだ赤ちゃんやし、**（弟の名）は甘えんぼやし、
　連れていかなしょうがない。
　あんたはママがおらんでも大丈夫やろ？　な？」と。



今でもありありとおぼえています。

幼い私にとって、目の前が真っ暗になるような衝撃だったことも。

それでも、泣くでもなく駄々をこねるでもなく、
黙ってうなずくしかなかったことも。



結局、母は家出を断念しました。

でも、次の朝、
弟や妹の服はいつものタンスの引き出しの中にはありませんでした。

母はトランクの中から着替えを取り出し、妹や弟に着せていました。





私の服は、いつも通り、
タンスの引き出しの中に入ったままでした・・・






この、母から「要らない子」として選ばれ、
「あんたを捨てる」と宣告された思い出は幼い私には重すぎ、
ずいぶん長い間封印されていました。


中学生のとき、フロイトと出会い、
深層心理とか抑圧などの言葉を知った私は、
当時のあまりの生きづらさの理由を解明するために、
自己分析に没頭し、その過程でこの記憶の封印を解きました・・・



こんなにもありありと細かいところまで覚えているのに、
それまで意識の表面には決して上らせないようにしてきた自分の心理機能。

あまりにつらくて、受け容れがたいから。

自分が崩壊しそうになるから。




涙をこぼさずにこの記憶について思い出せるようになったのは、
ここ数年のことです。




母は、とても愛情深い人でした。（今もそうですが。）

子どものことを溺愛する、
どちらかと言えば過保護・過干渉の人でした。

私に対しても、抱きしめたりほお擦りしたりチュウしたり（＾＾）、
大好きとか宝物とか、たくさんの言葉をくれました。




そんな母が私を要らないと言うならば、
一体どこの誰が私を愛するだろう？

そんな母が私を捨てようとするならば、
いったい誰を信じられるだろう？

母のように、どんな人も必ずいつか手のひらを返すのだろうか。

耳に心地良い言葉をくれる人に限って、
いつか手ひどく裏切るのだろうか。




「天災で孤児になった過去世」の記憶は、
この実際の記憶を「例えて言えばこんな衝撃」と
ノベライズしたものなのかもしれません。


私にとって、それまで慣れ親しんでいた世界が崩壊してしまうような
インパクトんだよ、ということを物語として表現する・・・。





もう何も信じられない、
もう誰も愛さない、
みんな嘘つきだ、
みんな裏切り者だ。




なんで私を置いて行くの？

本当に私が母親やきょうだいを失って平気だと思うの？




大人になった私も、身近な人を失いそうになることに耐えられない。

自分の全存在を否定されたように感じてしまう。

世界が崩壊してしまうように感じてしまう。



その秘密はこの記憶の痛みにあるんでしょうね。




母は結局、家を出なかったのですが。

私のために、不幸な結婚生活に踏みとどまってくれたのですが。

私はそれほど愛されていたのですが。

母が自分の人生を捧げてくれるほどに。



＜�Cへ続く＞
　
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☆珠帆美汐さま、ありがとうございました♪ローズ

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2005.07.21
「心のかたち、人のかたち(1668)」
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＜�Bからの続き＞


昨日、『天災で孤児になった過去世の記憶』は、
この実際の記憶を「例えて言えばこんな衝撃」と物語として
表現したものかもしれません、と書きました。

でも、ゆっくりかみ締めてみると、
私の感覚としては、先に『天災で孤児になった過去世の記憶』があり、
さらにその傷を上からえぐられたのが
「要らない子として母から選ばれてしまった五歳の頃の実際の経験」
と思ったほうがしっくりきます。


だからこそ、ここまで痛むのだ、
と考えたほうが、しっくりくる感じ。



親しくて信頼していた人から、
前言を翻されたり、約束を守ってもらえなかったりした時の
「まただ・・・！」という怒りと悲しみ。


「いつもこうだ」

「いつもいつも、みんな守れない約束ばかりする」

「どうして、信頼させておいて裏切るんだろう？」

「守れない約束なんて、しないで欲しい。
　自分がどれほど残酷な行為をしているのか、わかっているんだろうか？」


この怒りと悲しみと裏切られ感。

そんな感情を味わうたびに感じる、
世界が根底から崩壊してしまうような不安。


その根っこは、その過去生の記憶にあると思うと、
なにかと矛盾なく符号する感じ・・・。

ま、真実なのかどうなのかは検証のしようがないわけですが。




13日、ＣＴＩのコーチ認定資格試験のあと、
ＣＴＩ関係者の飲み会に試験受験生も誘っていただきました。

試験の最中からずっと

「何も確かなものなんてない」
「他の友人だろうが、夫だろうが、子どもだろうが、
　いつ私を置いて去っていくのか、誰にもわからない」
「私が信じていたものって、なんてはかないんだろう」

という想いに囚われ、

ずっと涙ぐんで鼻をすすっていた私ですが、
飲み会の席でとうとう泣き始めてしまいました・・・（恥；　*＾＾*）


コーチ仲間はみんな、とても聞き上手で、人の心に寄り添うのが上手です。

そして、明らかに私の様子はおかしかった。

そんな敏感で優しくあったかい仲間から、どうしたのかを聞かれ、



「資格コースが終わってしまうのが本当に淋しい。
　私は北海道在住で、他のＣＴＩコーチ仲間からは一人で離れてる。
　資格コースが終わってしまうと誰かから電話がかかってくることも、
　もうない。
　私は一人で放り出されてしまう、私は一人だ、と感じてる。」

というふうに説明して、そのまますすり泣き・・・。




そしたら、
ＣＴＩ代表の島村剛さんが離れた席に座っていらっしゃったのに、
わざわざ私のとこに来てくださって、



「僕は、決して、珠帆さんを一人になんかしません！」



と力強く断言してくださいました（；；）




思わず胸に迫るものがあり、
一層激しく泣きじゃくりながら

「インナーチャイルドが嘘つき！って言ってます」

と返事をしました（＾＾；




それが本当だったらどんなに嬉しいか。

でも、できない約束なんかもうしないでよ！

できない約束で期待させるのが、どれほど残酷なことか、わかってるの？！


＜�Dへ続く＞

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☆珠帆美汐さま、ありがとうございました♪ローズ

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